• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: анекдот (список заголовков)
08:48 

Ещё один анти-архивный пост

All your base are belong to us!
В семье было двое детей — один (П)ессимист, а другой (О)птимист. Приближается Новый Год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза.
Утром дети просыпаются:
(П) — Нууу, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревянааааяяяя, а я хотел живуууюююю.... :((((
(О) — А у меня ЖИВАЯ!!! Только она УБЕЖАЛА!

@музыка: Dark Moor — [2007. Tarot #07/11] Death

@настроение: Отличное

@темы: Анекдот

01:58 

All your base are belong to us!
Представьте, вы прожили 85 лет благочестивой жизни, умираете,
на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
через 5 минут вокруг вас трёхглазые инопланетяне вырывающие
из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:
«Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?»

@темы: Анекдот

12:53 

The End Is Near

All your base are belong to us!
Три священника — христианин, мусульманин и иудей стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила: «КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь, пока не поздно!»
— Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! — прокричал первый водитель и прибавил скорость.
Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
— Как вы думаете, — сказал один священник другим, — может нам просто написать «МОСТ ПОЛОМАН»?

@темы: Анекдот

11:41 

Встречи в парке

All your base are belong to us!
Мама с ребёнком гуляют по парку.
Навстречу им выбегает ёжик.
Мальчик обрадованно:
— Ма! Ма-а-а-а-а-а!!! Ёоооооооооооожик! Ма, у нас хлеб есть?
Мама:
— Нету у нас хлеба. Так ешь.

@темы: Анекдот

01:49 

Life

All your base are belong to us!
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе...
В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен.
Оба такие «настоящие» со всеми причитающимися атрибутами.
Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: «Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок... только что из Голландии подвезли...»
Бизнесмен: «Не курю, батюшка, да и работать надо».
А у него 2 мобильник постоянно разрываются, он ведёт какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака.
Ещё посидел подумал и опять: «Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?»
Бизнесмен: «Не могу батюшка, работы ещё очень много. Завтра очень важная встреча».
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: «Сын мой! Трапеза удалась, не задобрить ли нам её?»
Достаёт бутылку дорогущего коньяка.
Бизнесмен: «Не пью, батюшка! Да и работать надо».
Батюшка соточку-две навернул, и снова: «Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмём да и к ним?»
Бизнесмен: «Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!»
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный.
Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: «Батюшка! Ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!»
Батюшка: «Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря».

@темы: Анекдот

02:39 

Ask!

All your base are belong to us!
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошёл, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам чё, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

@темы: Анекдот, Вопрос

00:21 

Спешка

All your base are belong to us!
(нагадали тут)

У кав'ярні:
— Мадам не поспішає?
— Мадам не поспішає.
— Мадам випьє філіжанку кави?
— Мадам випьє філіжанку кави.
— Мадам заміжня?
— Мадам заміжня.
— Мадам може подзвонити своєму чоловікові й сказати, що її щойно згвалтував незнайомець?
— Мадам може подзвонити свому чоловікові й сказати, що її згвалтував незнайомець шістнадцять разів.
— Шістнадцять разів?!
— Мсьє поспішає?..


(на русском)

@темы: Анекдот

04:47 

“I'm a Firm Believer in God”

All your base are belong to us!
A guy is sinking in his boat and the water is up to his knees.
A guy in another boat pulls up to him and tells him to get into the boat.
The man in the sinking boat only says, “I'm a firm believer in God, he will save me.”
The man shrugs and drives away.
Now the water is up to his waist and another boat pulls up to him and the driver tells him to get in.
Like before, all he says is, “I'm a firm believer in God, he will save me.”
So the second man drives away.
Now with the water up to his chin, a rescue helicopter drops a rope ladder down and tells him to climb up.
All the drowning man says is, “I'm a firm believer in God, he will save me.”
So the helicopter flies away.
A few hours later, the boat is gone and the man had drowned.
When he gets up to heaven, he says to God, “Hey, why didn't you save me?!”
God replies, “Well DUH, I sent you two boats and a helicopter!”

@темы: Анекдот

15:50 

All your base are belong to us!
Мальчик собирается в поход. Мама ему говорит:
— Сынок, я вот тут тебе свёрток приготовила, в нём хлеб, колбаса, гвозди.
— Зачем?
— Как зачем? Проголодаешься, достанешь хлеб, колбасу...
— А гвозди?
— Так вот же они.

@темы: Анекдот, Мама

03:04 

All your base are belong to us!
Офицерские курсы. Преподаватель задаёт вопрос:
— Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте.
Преподаватель покачал головой:
— Hеправильные ответы. Hужно позвать сержанта и сказать: «Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну».

@темы: Анекдот

01:08 

All your base are belong to us!
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство её вообще не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошёл в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернётся, я задам вам вопрос. Суть не важна. Всё, что вы должны сделать — это сказать «Треть икс куб».
— Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка.
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А-а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это всё о чём я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу «Третик скуп». Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб... — отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлён, оптимист весело смеётся. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
— ... плюс конста.


Бонусный вариант анекдота для любителей математики

@темы: Анекдот

22:41 

All your base are belong to us!
Пишет Hydrogen:
22.10.2011 в 21:20


An engineer, an economist, a physicist, and a philosopher are hiking through the hills of Scotland. On the top of a hill they see a black sheep.
“What do you know,” the engineer remarks. “The sheep in Scotland are black.”
“No, no”, protests the economist. “At least one of the sheep in Scotland is black.”
The physicist considers this a moment. “That's not quite right. The truth is that there's at least one sheep which is black from one side.”
“Well, that's not quite right either,” interjects the philosopher. “There appears to be something describable as a ‘sheep’ that seems to be black from one side...”

URL комментария

@темы: Анекдот, Форвард

17:16 

Анти-архивный пост / Sapiosexual

All your base are belong to us!
— Тебе что в женщинах больше нравится?
— Грудь.
— А тебе?
— Ноги!
— А тебе?
— Лобные доли и гиппокампус.



P. S. Недавно встретилось чудесное — уже и определение этому есть, хех:

13.11.2011 в 13:26
Пишет Новаки шипастый в радужную полоску:



URL записи
запись создана: 03.08.2007 в 14:40

@музыка: Fairyland — [2003. Of Wars In Osyrhia #9] A Dark Omen

@настроение: Бодрое

@темы: Женщины, Анекдот, Форвард

13:05 

All your base are belong to us!
­- Do you speak English?
­- Yes.
­- Name?
­- Abdul al-Rhasib.
­- Sex?
­- Three to five times a week.
­- No, no... I mean male or female?
­- Yes, male, female, sometimes camel.
­- Holy cow!
­- Yes, cow, sheep, animals in general.
­- But isn't it hostile?
­- Horse style, doggy style, any style!
­- Oh dear!
­- No, no! Deer runs too fast...

@темы: Анекдот

03:19 

All your base are belong to us!
(старенькое, но здесь вроде не публиковал ещё)

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.

Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это всё? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?»…

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своём кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это всё? Как всё это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?»…

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем это всё? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»

Москва… Зима… Снег… Андрей Платонов… В ушанке… В валенках… С метлой…

Гонится за мальчиком и думает: «Блядь, догоню — убью на хуй!!!»

запись создана: 25.01.2012 в 17:54

@темы: Анекдот

14:10 

All your base are belong to us!
X век
«Проклятый безбожник, и чем же ты объяснишь землетрясения и молнии? Молчишь? Вот то-то же!

XX век
«Религия не спорит с наукой, но знаете ли вы, профессор, как возникла жизнь? Нет? Всего лишь теории и гипотезы? Ну разумеется!»

XXX век
«Происхождение жизни и разума — вопрос давно решённый, но вот как вы объясните нарушение причинности при симметричных макропереходах в Мультиверсе? Никак? Ну, это неудивительно! А ведь Коран ясно говорит нам о том, что...»



P. S. Бонус:


запись создана: 28.02.2012 в 23:42

@темы: Анекдот

13:21 

All your base are belong to us!
26.03.2012 в 11:27
Пишет Деяна Станкович:

1941 год. Рабиновича вызывают в Наркомат обороны.
— Исаак Наумович! Необходимо распространить за линией фронта 2000 листовок. Это очень опасное и ответственное задание поручается вам! Но будьте внимательны и осторожны, вам, как коммунисту и еврею, в логове врага будет вдвойне опасно! Успехов вам, товарищ Рабинович!
Через две недели Рабинович возвращается в Москву, заходит в Наркомат обороны. Его спрашивают:
— Ну что? Листовки распространили?
— Ну да. Пишите расписку — вот деньги.


URL записи

@темы: Анекдот, Форвард

00:30 

All your base are belong to us!
Приходит собачий заводчик в гости к знакомой, недавно разрешившейся тройней.
Ему, ес-но, показывают новорождённых. С двумя он утипутькает, козлопальцит
и вообще ведёт себя, как положено в таких случаях. А когда принимает на руки третьего,
вдруг становится серьёзным, придирчиво осматривает его со всех сторон и говорит хозяйке:
— А вот этого я бы оставил.

@темы: Анекдот

15:11 

All your base are belong to us!
— Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
— Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
— У меня погасший взгляд и дёргается плечо.

Доктор (продолжая писать):
— Валерьянки на ночь и как рукой — как рукой.

— Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимая глаза):
— Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья, веками, знаете ли, обкатанный приём.

— Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.

Доктор:
— Какой, однако, начитанный зверёк, вы не пробовали дать ему русскую классику?

— Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
— Оп-паньки...

@темы: Анекдот, Женщины

13:32 

Poetry Contest

All your base are belong to us!
The finals of the National Poetry Contest last year came down to two finalists. One was a University of Alabama Law School graduate from an upper crust family; well-bred, well-connected, and all that goes with it. The other finalist was a redneck from Auburn University in Alabama.

The rules of the contest required each finalist to compose a four-line poem in one minute or less, and the poem had to contain the word “Timbuktu”.

The Duke graduate went first. About thirty seconds after the clock started, he jumped up and recited the following poem:

“I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu...”

The audience went wild! How they wondered could the redneck top that?

The clock started again and the redneck sat in silent thought. Finally, in the last few seconds, he jumped up and recited:

“When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one an Tim booked two...”

Russian version

@темы: Анекдот, Стихи

= Перекрёсток =

главная