• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: анекдот (список заголовков)
19:57 

All your base are belong to us!
Лес, погожий весенний денёк, на солнечной полянке в лесу лежит коровья туша, пала коровка, на туше сидит гриф и неторопливо её точит.

По зелёненькой травке подбегает козлёнок и офигевает:
— Дяденька Гриф, дяденька Гриф! Что же вы делаете? Что же вы едите? Это же гадость такая!

Гриф молча неодобрительно смотрит на козлёнка и продолжает неторопливо точить тушу. Козлёнок не сдаётся:
— Дяденька Гриф, дяденька Гриф! Ну, я вас умоляю, ну не надо! Ну скушайте лучше меня! Смотрите, я маленький, беленький! Я лучше!

Гриф поднимает голову:
— Молодой человек! Я понимаю ваши амбиции, но это же КЛАССИКА!

@темы: Анекдот

20:42 

All your base are belong to us!
Идёт заседание ректората консерватории по приёму студентов. В класс скрипки 10 мест, подали заявки 100 человек, 10 евреев и 90 русских.
Проректор-антисемит: — Нужно взять 10 русских!
Проректор-либерал: — Нужно взять 9 русских и одного еврея!
Прогрессивный проректор: — Нужно взять евреев и русских поровну!
Ректор: — Давайте возьмём 10 тех, кто лучше всего на скрипке играет.

@темы: Анекдот

15:52 

All your base are belong to us!
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки.
Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

@темы: Анекдот

16:25 

Місцеве

All your base are belong to us!
Приходить поважний львівський пан до порядної реставрації з’їсти коляцію. І до офіціанта:
— Прошу пана, хотівбим замовити яєшню. Але так, шоб одне яйце було засмажене на твардо, а друге аби такуво по всій тарілці розповзалось.
Офіціант чемно записує. — Ще щось?
— Так. І до тої яєшні шпондер. Але такий, шоб з одного боку засмажений на вугель, а з другого боку сирий.
Офіціант чемно записує. — Ще щось?
— Так. І ще кілька грінок. Але таких, шоб з одного боку були чорні, а з другого білі.
Офіціант чемно записує. — Ще щось?
— Так. І каву чорну. Але так, шоб вода була не гаряча, і кавові зернята плавали на поверхні.
Офіціант записав. Поправив рушничка на лікті. Ну бо в порядних рестораціях офіціанти ходять з рушниками на лікті.
— Шановний пане, ми докладемо усіх зусиль, щоб виконати ваше замовлення, але мушу одразу зазначити, шо воно таки досить скомпліковане, тому мушу уточнити в наших кухарів, чи їм то вийде.
Порядний пан:
— А ВЧОРА, КУРВА, ЇМ ТО ВИЙШЛО!

@темы: Анекдот

13:42 

All your base are belong to us!
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесёте мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

@темы: Анекдот

22:17 

All your base are belong to us!
Встречаются два знакомых олигарха:
— Слушай, я такого слона купил. Просто фантастика.
— Слона? Зачем?
— Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит на своей мощной спине. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет. На собаке и сигнализации экономия.
— Да не может быть.
— Отвечаю. Такой вот классный слон теперь у меня.
— Слон?
— Слон.
/пауза/
— Слушай, продай слона?
— Да ты что. Такого слона?
— Ну.
— Ну не знаю. Ну за 6 лимонов.
— Ты офигел. За 4 давай.
— За 5 лимонов так и быть отдам, по старой дружбе.
— Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
— Слышь, чё-то я не пойму со слоном.
— А что с ним не то?
— Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орёт, домик для гостей разломал, а сегодня начал большой дом ломать.
/пауза/
— Ты это… Ты зря слона ругаешь.
— Почему?
— Не продашь.

@темы: Анекдот

21:04 

All your base are belong to us!
Выбирают евреи нового ребе. Обсуждают кандидатуры Рабиновича и Шмулевича, готовятся голосовать.
Встаёт Кац:
— Евреи, мы собираемся голосовать за Рабиновича, но скажите мне, может ли быть ребе человек, у которого дочь — проститутка?
Евреи дружно голосуют за Шмулевича. После голосования потерявший дар речи Рабинович подходит к Кацу:
— Ну как же так? Зачем ты такое говоришь! Ты прекрасно меня знаешь, у меня никогда не было дочери!
Кац отвечает:
— А что, уже и спросить нельзя?

@темы: Анекдот

00:22 

All your base are belong to us!
Заходят Гейзенберг, Гёдель и Ноам Хомски в бар.

Гейзенберг осматривается и говорит: «Раз мы втроём, зашли в бар, то это — наверняка анекдот. Надо только понять, смешной он или нет».

Гёдель отвечает: «Ну, раз мы находимся внутри анекдота, то нельзя определить, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно выйти и взглянуть на него снаружи».

Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, анекдот смешной. Вы просто неправильно его рассказываете».

@темы: Анекдот

16:52 

All your base are belong to us!
Пишет DS:
20.08.2013 в 15:37
Мне больше про лебедей и ворону нравится.. она более нравоучительная)) […]
URL комментария

Ежели я правильно понял, о чём именно DS тогда писал, то вот, вдруг кто не читал:

Собираются перелётные птицы в тёплые края. И ворона с ними просится. Птицы уговаривают её:
— Зачем тебе лететь? Тебя и дома неплохо кормят. Дорога дальняя, опасная, сгинешь в пути.
— Возьмите меня с собой, я птица сильная, смелая, выносливая, я выдержу!
— Ладно, — соглашаются. — Пусть летит. Пусть попробует день-два, а там обратно вернётся.
Впереди двухдневный перелёт через море:
— Ворона, возвращайся обратно, не выдержишь ведь, не летают вороны так далеко.
— Выдержу. Я птица сильная, смелая, выносливая!
Впереди четырёхдневный перелёт без отдыха:
— Ворона, тебе жить надоело? Вернись домой, пока не поздно.
— Я птица сильная, смелая, выносливая, я выдержу!
Поистрепалась стая. Не все даже закалённые долетели до берега. Бедная ворона плюхнулась без сил на камни, отдыхает. Ну, думают птицы, наконец-то она набралась ума. Пусть отдохнёт хорошенько и рулит домой, пока жива. К ближайшему крошечному островку восемь дней лететь:
— Я птица сильная, смелая, выносливая, я долечу, — уперлась Ворона на своем.
…Восемь дней пути. И гроза, и ветер, и палящее солнце. Наконец, вожак заметил среди бушующих волн скалистый клочок земли. Потрёпанная стая опустилась на отдых. Вороны среди них не было.
— Жалко глупышку. Сидела бы себе дома, дурью не маялась... так нет, понесло её в тёплые края, — сокрушались птицы.
Вдруг вдалеке видят, чёрную точку ветром крутит, почти касаясь волн. Это ворона и бочком, вперевалку, и чуть ли не ползком приближалась к островку.
Шмякнулась на крайний камешек. Глазки закрыты. Ещё не поняла, жива или уже сдохла. Все в восторге обступили её, и давай нахваливать:
— Ворона, ты молодец! Ты действительно птица сильная, смелая, выносливая!
— Да, — вздыхает ворона. — Да, я птица сильная, и смелая, и выносливая… но на всю голову ЕБАНУТАЯ!!!

@темы: Анекдот

01:18 

All your base are belong to us!
Один батюшка строил церковь. И всё бы хорошо, но колокольня всё время падала. Построят — упадёт. Снова построят — снова упадёт. И вот явился к батюшке ангел божий и изрёк: «Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой». Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня всё равно упала.
Потому что сопромат не наебёшь.

@темы: Анекдот

13:19 

All your base are belong to us!
Приходит еврей к раввину и говорит:
— Ребе, моя жизнь — сплошной кошмар: потерял работу, денег нет, с женой поссорился, дети болеют. Что делать?
Раввин отвечает:
— Сделай табличку «ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА» и повесь на стену.
Через какое-то время еврей возвращается:
— Ребе, спасибо большое, мне таки помог твой совет! Я нашёл работу лучше прежней, с женой помирился, дети выздоровели. Жизнь прекрасна! Может, ты мне ещё что-нибудь посоветуешь?
— Табличку не снимай.

@темы: Анекдот

15:36 

«Из братских стран мне сообщает пресса...»

All your base are belong to us!
На одной из ферм в Южной Африке доктор оказывает 75-летнему фермеру первую помощь — старик прищемил себе руку воротами, когда загонял скот. То да сё, они разговаривают на какие-то общие темы, и разговор постепенно сворачивает на тему президентства — ну и в частности, касается некоего главы государства, что находится в южной части африканского континента.
Фермер хмыкает и говорит:
— Ну, я так скажу: президент этот — всё равно, что черепаха на столбе.
Доктор полагает, что возможно он что-то не расслышал или недопонял — и уточняет у фермера, мол, что это за идиома такая?
Старик отвечает:
— Ну вот представь — едешь ты по сельской местности и видишь, как кто-то шутки ради поместил черепаху на заборный столб. Вот это оно и есть.
Доктор озадаченно смотрит на фермера. Тот спокойно поясняет:
— Cмотри. Во-первых, черепаха очевидно попала туда не сама по себе. Во-вторых, понятно, что ей там не место. В третьих, она понятия не имеет, что ж ей там, наверху, делать-то. В четвёртых, это на земле черепаха что-то может, а тут её подняли на такой уровень, что толку от неё никакого. И вот тут ты задумываешься: и какой же мудак туда её поместил?

@темы: Анекдот

21:08 

All your base are belong to us!
«Один мой московский френд сказал мне, что по Одессе рассекают майдановцы, грабят магазины, а одесситки прячут свои юбки по домам. Так я позвонил за это моим знакомым из Одессы, и они сказали, что это неправда, и мой друг поц. Так я позвонил за это евреям из Одессы, и они тоже сказали, что мой друг поц. Так я позвонил за это другим евреям из Одессы, и они сказали мне, шо уже вся Одесса знает, что мой друг поц, и если я позвоню ещё кому-нибудь, то вся Одесса выйдет на демонстрацию и скажет, шо я поц, который отвлекает людей от политики, потому что у него друг поц».

@темы: Анекдот

14:56 

All your base are belong to us!
Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чём бы её попросить? Попросишь быть богачом — посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царём — поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.
— А сделай меня, рыбка, богом!
— Будь по-твоему, — сказала рыбка.

Огляделся рыбак и видит — стоит он перед человеком в древнеримской мантии с красным подбоем.
— Что есть истина? — спросил тот.

@темы: Анекдот

13:04 

All your base are belong to us!
— А этот знаешь? Возвращается принц из командировки, а у его принцессы дракон.
— Ну, ну?
— Ага, здоровый такой. Ну он принца аккуратно так за грудки берёт, несёт в алхимическую и ставит в пентаграмму. И говорит...
— «За круг выйдешь — убью?» Этот знаю. У тебя ещё сигареты есть?
Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами. Прекрасный принц вздохнул и поёжился.
— Холодно, — буркнул он, — Не придёт она. Может домой пойдём? Там сериал в семь тридцать по шестому.
— Я тебе дам, домой, — погрозил копытом в кастете подковы конь, — Работать кто будет?
— Пусть лошадь работает, — насупился принц.
— Лошадь будут думать, — звонко постучал себя копытом по лбу конь, — У неё голова большая.
Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром.
— Смотри! — зашипел прекрасный принц хватая коня за гриву и рывком подтягивая к себе, Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике!
— Ага! — тихонько заржал конь, — и в тапках! Драных! Помереть можно. А ты «домой, домой», забирайся давай живо!
Принц вскочил в седло, конь встряхнулся, задрал презрительно морду и чётким аллюром направился в сторону принцессы.

Они настигли её, как и планировалось, у мусорного бачка. Принцесса, без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так и застыла с поднятым ведром ошеломлённо глядя, как прекрасный принц на белом коне, холодно глядя на неё молча продефилировал мимо и скрылся в ближайшей подворотне. Раздался удаляющийся цокот копыт и приглушённый хохот.
— Ну ёб твою мать! — выдохнула принцесса обессиленно опуская ведро.


(авторUesugi Eiri, via Хольфильцен)

@темы: Анекдот, Принц, Принцесса, Форвард

14:50 

All your base are belong to us!
2013-08-19 в 01:13:00
Пишет lj://murmele:

о гадких лебедях

Остро ненавижу анекдот про уточку. То есть сам-то анекдот не виноват, но вот как его принято трактовать -- да, ненавижу.

Ведь там происходит что? Вот лебеди. Красивые, сильные птицы. Перелетные по природе своей. Во множественном что характерно числе; мы не знаем, сколько их, друзья ли это, команда или пара, связанная той самой лебединой верностью, но что они вместе -- это неоспоримо. Совершают привычный путь на юг, присели отдохнуть и поразмяться. А вот уточка. Маленькая, серенькая, хиленькая. Оседлая. Одна. Наблюдает лебедей -- помните, был такой фильм "Безымянная звезда", там гимназистки в какой-то дыре ходили попялиться на проезжающий мимо роскошный поезд и помечтать о недостижимом; вот так и она. Думает -- хорошо им, на юг летят. И чисто по простоте душевной так вслух и говорит, озвучивает свои переживания. Она же простая, уточка-то. Что видит, о том поет.

А дальше происходит что? Дальше лебеди говорят: полетели с нами. Это бред. Уточка не может полететь с лебедями, она маленькая, хиленькая, у нее крылья слабые, и вообще на работу ходить надо каждый день. О чем она им совершенно честно и говорит. А они начинают ее уговаривать по пунктам. Крылья слабые? -- поможем! Жрать нечего? -- прокормим! И так далее, я не помню, какие там еще итерации. Не задумываясь, между прочим, каково это -- помогать слабому, совершенно постороннему между прочим и нафиг не нужному слабому, взятому с собой не то из жалости, не то из пустого куража, и в какой момент им помогать надоест, и сколько они еще продержатся на чувстве долга, и что сделают потом. Лебеди уговаривают уточку и кроют все ее вежливые аргументы -- она ведь вежливая, уточка, ну и лестно ей, что такие красивые и сильные птицы вообще с ней разговаривают, когда она подошла, ну, считай автограф попросить. Уговаривают, уговаривают... пока им не надоест -- и тогда они ее озлобленно прогоняют. Когда она и сама уже давно ждет момента вежливо попрощаться и уйти.

Лебеди -- точнее, те, кто считает себя лебедями, -- в общем-то делятся на две категории. Тех, кто уверен, что все остальные это заведомые уточки, ни на что путное не способные по определению. Они неприятны в общении, им иногда хочется что-то доказать, но в принципе можно и рукой махнуть. И тех, кто считает, будто все остальные это тоже лебеди -- просто они плохо стараются. Поэтому они такие гадкие, хиленькие и серенькие. А если постараются хорошо, то сразу станут большими и красивыми, взмахнут крылами и улетят. И вот эти-то по-настоящему невыносимы, если они взялись уже доказать тебе, так чтобы ты сцуко ПОНЯЛ, что ты тоже мог бы быть лебедем. Если бы постарался как следует. А если у тебя не получается, значит сам виноват, стараешься плохо.

Всех этих нестыковок можно было бы избежать, если бы уточка четко выражала свои мысли. Ей следовало сказать: хорошо вам -- вы лебеди. Тут уж им бы ничего не оставалось, как согласиться. Но уточка, она же серенькая, хиленькая. Где уж ей.

URL записи (via .molnija.)

Комментарии к записям показательные, да.

@темы: Анекдот, Форвард

12:31 

All your base are belong to us!
Москва. Недавнее Относительно давнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка».
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает «москвич»:
— Проэзжай!
Подъезжает «волга». Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: «Шеф я свободен?» А я скажу: «Да Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 руб. на бензин». Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф, дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Армянин:
— Хмммм... МАЛАДЕЦ, блять, Виталик!

@темы: Форвард, Анекдот

11:48 

All your base are belong to us!
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поёт романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
— Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чём секрет номера?
— Вы правы, — отвечает автор, — Конечно, такого не может быть. А самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поёт, и играет.

@темы: Анекдот

12:44 

All your base are belong to us!
28.03.2013 в 11:10
Пишет Werekat:

[…]

Работаю в утреннюю смену в кафешке. Подаём завтрак, заходит маленький мальчик с мамой.
Я: «Что будем?»
Мальчик: «Я ЖЕЛАЮ ПОГЛОЩАТЬ НЕРОЖДЁННЫХ».
Западає трагічна тиша, все оборачиваются и на них смотрят. Мать, весьма смущённо:
Мать: «Яйца... Он яиц хочет».

URL записи

Оригинал на английском

@темы: Форвард, Анекдот

14:11 

All your base are belong to us!
(via chibi-zoisy)

Старый ковбой заходит в бар и заказывает выпивку. Он сидит за столиком, потягивая виски, и тут к нему подсаживается молодая девушка. Обернувшись к нему, она спрашивает:

— А вы правда настоящий ковбой?

— Ну, я всю жизнь прожил на ранчо, — перегонял лошадей, чинил изгороди, клеймил скот, — отвечает тот. — Так что, наверное, я и вправду настоящий ковбой.

— А я лесбиянка, — отвечает девушка. — Я целыми днями думаю о женщинах. Едва я успеваю проснуться, как начинаю думать о женщинах. Неважно, смотрю ли я телевизор или принимаю душ — всё наводит меня на мысли о женщинах.

Чуть позже к ковбою подсаживается пара и спрашивает:

— А вы правда настоящий ковбой?

— Раньше я думал, что я действительно настоящий ковбой, — вздыхает тот. — Но я только что понял, что, оказывается, я — лесбиянка.

@темы: “Who are you?”, Анекдот, Форвард

= Перекрёсток =

главная