Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: анекдот (список заголовков)
14:09 

All your base are belong to us!
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с «голодухи» скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на «Оскара». Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, ещё парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает: «Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!». Встаёт со своего места, с этими мыслями идёт к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит как сказать:
«Музыка моя!»…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: «… А собачка наша…»

@темы: Анекдот

01:09 

All your base are belong to us!
25.10.2012 в 23:34
Пишет Хольфильцен:

:))))))))))
25.10.2012 в 13:25
Пишет Сурт:

Твердотельный анекдот
Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:
— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.
— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!
Бригадир приходит к инженеру и говорит:
— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.
— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!
Приносит инженер кусок породы физику и говорит:
— Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием.
— Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!
Подходит физик к теоретику:
— Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?
читать дальше

URL записи

URL записи

@темы: Анекдот, Форвард

12:24 

All your base are belong to us!
Идёт мужик через луг. Смотрит — на краю луга пригорок, на нём яблоня, а на ветке — яблоко. Единственное, зато красивое, большое и спелое. Он подходит, срывает, только кусать, как вдруг из-под земли у его ног с рёвом выскакивает гигантская жопа, вырывает из рук яблоко и снова скрывается под землёй. Мужик, в шоке: «Что это было?!» Довольный голос из-под земли: «Анто-оновка...»

@темы: Яблоки, Анекдот

02:09 

All your base are belong to us!
Телефонная Служба доверия, 2 часа ночи. Сидит психолог. У него закончились кофе и сигареты, ему дико хочется спать. Телефонный звонок. Звонит женщина и начинает рассказывать о том, какой у неё мерзкий муж, как он её бьёт, ругает, раздражает.
Психолог (скорбно):
— Да, как я вас понимаю.
Она заканчивает про мужа и начинает рассказывать, какая у неё противная свекровь, как она ей не помогает по дому, ссорит её с мужем.
Психолог (скорбно):
— Да, я вас очень понимаю.
Она заканчивает про свекровь и начинает рассказывать какие у неё гадкие дети, как они всё портят, пачкают, плохо учатся.
Психолог (оживляясь):
— Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Женщина (шокировано):
— Нет.
Психолог (с воодушевлением):
— А Вы подумайте!

@темы: Анекдот

13:00 

All your base are belong to us!
Старый английский лорд приходит к врачу:
— Знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть, что-то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 80.
— А вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я вам посоветую, возьмите вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два — на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
— Огромное вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

@темы: Анекдот, Море, Поездки

10:57 

All your base are belong to us!
— Здравствуйте. Не могли бы вы ответить на несколько вопросов для нашего исследования?
— Да, конечно.
— Вы агрессивный человек?
— Да, конечно. Я легко могу убить того, кто меня раздражает.
— Вы это серьёзно?
— Да, конечно.
— Эээ... Но как же вы ещё на свободе?
— Мне редко приходится убивать. Сначала я предупреждаю человека, что могу убить, и три раза соглашаюсь с ним. И только потом убиваю.
— А... Как именно вы соглашаетесь?
— Говорю: «Да, конечно».

@темы: «Добро должно быть с кулаками», Анекдот

10:24 

All your base are belong to us!
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД.
— Хренассе! Ну, мужики! Класс!
— Фигня, ты открой!
Открывает — ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны.
— Ну, друзья! Знали чем старика порадовать! Ух!
— Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, всё как положено.
— Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
— Это ещё не всё!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку…
— Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
— Хеппи бездэй ту ю…

@темы: Анекдот, ДР

13:32 

Poetry Contest

All your base are belong to us!
The finals of the National Poetry Contest last year came down to two finalists. One was a University of Alabama Law School graduate from an upper crust family; well-bred, well-connected, and all that goes with it. The other finalist was a redneck from Auburn University in Alabama.

The rules of the contest required each finalist to compose a four-line poem in one minute or less, and the poem had to contain the word “Timbuktu”.

The Duke graduate went first. About thirty seconds after the clock started, he jumped up and recited the following poem:

“I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu...”

The audience went wild! How they wondered could the redneck top that?

The clock started again and the redneck sat in silent thought. Finally, in the last few seconds, he jumped up and recited:

“When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one an Tim booked two...”

Russian version

@темы: Анекдот, Стихи

15:11 

All your base are belong to us!
— Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
— Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
— У меня погасший взгляд и дёргается плечо.

Доктор (продолжая писать):
— Валерьянки на ночь и как рукой — как рукой.

— Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимая глаза):
— Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья, веками, знаете ли, обкатанный приём.

— Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.

Доктор:
— Какой, однако, начитанный зверёк, вы не пробовали дать ему русскую классику?

— Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
— Оп-паньки...

@темы: Анекдот, Женщины

00:30 

All your base are belong to us!
Приходит собачий заводчик в гости к знакомой, недавно разрешившейся тройней.
Ему, ес-но, показывают новорождённых. С двумя он утипутькает, козлопальцит
и вообще ведёт себя, как положено в таких случаях. А когда принимает на руки третьего,
вдруг становится серьёзным, придирчиво осматривает его со всех сторон и говорит хозяйке:
— А вот этого я бы оставил.

@темы: Анекдот

13:21 

All your base are belong to us!
26.03.2012 в 11:27
Пишет Деяна Станкович:

1941 год. Рабиновича вызывают в Наркомат обороны.
— Исаак Наумович! Необходимо распространить за линией фронта 2000 листовок. Это очень опасное и ответственное задание поручается вам! Но будьте внимательны и осторожны, вам, как коммунисту и еврею, в логове врага будет вдвойне опасно! Успехов вам, товарищ Рабинович!
Через две недели Рабинович возвращается в Москву, заходит в Наркомат обороны. Его спрашивают:
— Ну что? Листовки распространили?
— Ну да. Пишите расписку — вот деньги.


URL записи

@темы: Анекдот, Форвард

14:10 

All your base are belong to us!
X век
«Проклятый безбожник, и чем же ты объяснишь землетрясения и молнии? Молчишь? Вот то-то же!

XX век
«Религия не спорит с наукой, но знаете ли вы, профессор, как возникла жизнь? Нет? Всего лишь теории и гипотезы? Ну разумеется!»

XXX век
«Происхождение жизни и разума — вопрос давно решённый, но вот как вы объясните нарушение причинности при симметричных макропереходах в Мультиверсе? Никак? Ну, это неудивительно! А ведь Коран ясно говорит нам о том, что...»



P. S. Бонус:


запись создана: 28.02.2012 в 23:42

@темы: Анекдот

03:19 

All your base are belong to us!
(старенькое, но здесь вроде не публиковал ещё)

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.

Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это всё? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?»…

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своём кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это всё? Как всё это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?»…

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем это всё? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»

Москва… Зима… Снег… Андрей Платонов… В ушанке… В валенках… С метлой…

Гонится за мальчиком и думает: «Блядь, догоню — убью на хуй!!!»

запись создана: 25.01.2012 в 17:54

@темы: Анекдот

13:05 

All your base are belong to us!
­- Do you speak English?
­- Yes.
­- Name?
­- Abdul al-Rhasib.
­- Sex?
­- Three to five times a week.
­- No, no... I mean male or female?
­- Yes, male, female, sometimes camel.
­- Holy cow!
­- Yes, cow, sheep, animals in general.
­- But isn't it hostile?
­- Horse style, doggy style, any style!
­- Oh dear!
­- No, no! Deer runs too fast...

@темы: Анекдот

17:16 

Анти-архивный пост / Sapiosexual

All your base are belong to us!
— Тебе что в женщинах больше нравится?
— Грудь.
— А тебе?
— Ноги!
— А тебе?
— Лобные доли и гиппокампус.



P. S. Недавно встретилось чудесное — уже и определение этому есть, хех:

13.11.2011 в 13:26
Пишет Новаки шипастый в радужную полоску:



URL записи
запись создана: 03.08.2007 в 14:40

@музыка: Fairyland — [2003. Of Wars In Osyrhia #9] A Dark Omen

@настроение: Бодрое

@темы: Женщины, Анекдот, Форвард

22:41 

All your base are belong to us!
Пишет Hydrogen:
22.10.2011 в 21:20


An engineer, an economist, a physicist, and a philosopher are hiking through the hills of Scotland. On the top of a hill they see a black sheep.
“What do you know,” the engineer remarks. “The sheep in Scotland are black.”
“No, no”, protests the economist. “At least one of the sheep in Scotland is black.”
The physicist considers this a moment. “That's not quite right. The truth is that there's at least one sheep which is black from one side.”
“Well, that's not quite right either,” interjects the philosopher. “There appears to be something describable as a ‘sheep’ that seems to be black from one side...”

URL комментария

@темы: Анекдот, Форвард

01:08 

All your base are belong to us!
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство её вообще не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошёл в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернётся, я задам вам вопрос. Суть не важна. Всё, что вы должны сделать — это сказать «Треть икс куб».
— Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка.
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А-а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это всё о чём я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу «Третик скуп». Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб... — отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлён, оптимист весело смеётся. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
— ... плюс конста.


Бонусный вариант анекдота для любителей математики

@темы: Анекдот

03:04 

All your base are belong to us!
Офицерские курсы. Преподаватель задаёт вопрос:
— Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте.
Преподаватель покачал головой:
— Hеправильные ответы. Hужно позвать сержанта и сказать: «Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну».

@темы: Анекдот

15:50 

All your base are belong to us!
Мальчик собирается в поход. Мама ему говорит:
— Сынок, я вот тут тебе свёрток приготовила, в нём хлеб, колбаса, гвозди.
— Зачем?
— Как зачем? Проголодаешься, достанешь хлеб, колбасу...
— А гвозди?
— Так вот же они.

@темы: Анекдот, Мама

04:47 

“I'm a Firm Believer in God”

All your base are belong to us!
A guy is sinking in his boat and the water is up to his knees.
A guy in another boat pulls up to him and tells him to get into the boat.
The man in the sinking boat only says, “I'm a firm believer in God, he will save me.”
The man shrugs and drives away.
Now the water is up to his waist and another boat pulls up to him and the driver tells him to get in.
Like before, all he says is, “I'm a firm believer in God, he will save me.”
So the second man drives away.
Now with the water up to his chin, a rescue helicopter drops a rope ladder down and tells him to climb up.
All the drowning man says is, “I'm a firm believer in God, he will save me.”
So the helicopter flies away.
A few hours later, the boat is gone and the man had drowned.
When he gets up to heaven, he says to God, “Hey, why didn't you save me?!”
God replies, “Well DUH, I sent you two boats and a helicopter!”

@темы: Анекдот

= Перекрёсток =

главная