Записи с темой: анекдот (список заголовков)
15:50 

All your base are belong to us!
Мальчик собирается в поход. Мама ему говорит:
— Сынок, я вот тут тебе свёрток приготовила, в нём хлеб, колбаса, гвозди.
— Зачем?
— Как зачем? Проголодаешься, достанешь хлеб, колбасу...
— А гвозди?
— Так вот же они.

@темы: Анекдот, Мама

04:47 

“I'm a Firm Believer in God”

All your base are belong to us!
A guy is sinking in his boat and the water is up to his knees.
A guy in another boat pulls up to him and tells him to get into the boat.
The man in the sinking boat only says, “I'm a firm believer in God, he will save me.”
The man shrugs and drives away.
Now the water is up to his waist and another boat pulls up to him and the driver tells him to get in.
Like before, all he says is, “I'm a firm believer in God, he will save me.”
So the second man drives away.
Now with the water up to his chin, a rescue helicopter drops a rope ladder down and tells him to climb up.
All the drowning man says is, “I'm a firm believer in God, he will save me.”
So the helicopter flies away.
A few hours later, the boat is gone and the man had drowned.
When he gets up to heaven, he says to God, “Hey, why didn't you save me?!”
God replies, “Well DUH, I sent you two boats and a helicopter!”

@темы: Анекдот

00:21 

Спешка

All your base are belong to us!
(нагадали тут)

У кав'ярні:
— Мадам не поспішає?
— Мадам не поспішає.
— Мадам випьє філіжанку кави?
— Мадам випьє філіжанку кави.
— Мадам заміжня?
— Мадам заміжня.
— Мадам може подзвонити своєму чоловікові й сказати, що її щойно згвалтував незнайомець?
— Мадам може подзвонити свому чоловікові й сказати, що її згвалтував незнайомець шістнадцять разів.
— Шістнадцять разів?!
— Мсьє поспішає?..


(на русском)

@темы: Анекдот

02:39 

Ask!

All your base are belong to us!
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошёл, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам чё, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

@темы: Анекдот, Вопрос

01:49 

Life

All your base are belong to us!
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе...
В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен.
Оба такие «настоящие» со всеми причитающимися атрибутами.
Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: «Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок... только что из Голландии подвезли...»
Бизнесмен: «Не курю, батюшка, да и работать надо».
А у него 2 мобильник постоянно разрываются, он ведёт какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака.
Ещё посидел подумал и опять: «Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?»
Бизнесмен: «Не могу батюшка, работы ещё очень много. Завтра очень важная встреча».
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: «Сын мой! Трапеза удалась, не задобрить ли нам её?»
Достаёт бутылку дорогущего коньяка.
Бизнесмен: «Не пью, батюшка! Да и работать надо».
Батюшка соточку-две навернул, и снова: «Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмём да и к ним?»
Бизнесмен: «Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!»
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный.
Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: «Батюшка! Ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!»
Батюшка: «Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря».

@темы: Анекдот

11:41 

Встречи в парке

All your base are belong to us!
Мама с ребёнком гуляют по парку.
Навстречу им выбегает ёжик.
Мальчик обрадованно:
— Ма! Ма-а-а-а-а-а!!! Ёоооооооооооожик! Ма, у нас хлеб есть?
Мама:
— Нету у нас хлеба. Так ешь.

@темы: Анекдот

12:53 

The End Is Near

All your base are belong to us!
Три священника — христианин, мусульманин и иудей стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила: «КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь, пока не поздно!»
— Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! — прокричал первый водитель и прибавил скорость.
Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
— Как вы думаете, — сказал один священник другим, — может нам просто написать «МОСТ ПОЛОМАН»?

@темы: Анекдот

01:58 

All your base are belong to us!
Представьте, вы прожили 85 лет благочестивой жизни, умираете,
на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
через 5 минут вокруг вас трёхглазые инопланетяне вырывающие
из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:
«Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?»

@темы: Анекдот

08:48 

Ещё один анти-архивный пост

All your base are belong to us!
В семье было двое детей — один (П)ессимист, а другой (О)птимист. Приближается Новый Год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза.
Утром дети просыпаются:
(П) — Нууу, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревянааааяяяя, а я хотел живуууюююю.... :((((
(О) — А у меня ЖИВАЯ!!! Только она УБЕЖАЛА!

@музыка: Dark Moor — [2007. Tarot #07/11] Death

@настроение: Отличное

@темы: Анекдот

= Перекрёсток =

главная